不定愁訴に泣いている人は、精神科も受信すべきかも

書きたいネタ（書くべきネタ含め）だらけなのに持ち帰り仕事山積みで書けず。
とりあえず今晩もうちょっと頑張ればこなせそうな感じなのでそろそろブログも書くか。

連休前、憂鬱感で脳が焼きついたような状況が慢性化し、手の痺れも肩の凝りも極限状態で鉛のよう。
手が動かないし何もする気がおきないので、仕事も進まない。
ほとんど何も判断できないので、チーム内に仕事の指示を出すこともままならない。
毎朝しおれた大根のような状況で会社に通っている状況だったが、ふと連休に入っていろんなところのうつ病診断チェックというのをやってみると、軒並み重症、入院が必要、ネット触ってる場合じゃねえぞ回線切って首つって氏ね病院行け！状態。
びっくりして、早速連休明け早々に精神科の予約を取って診てもらった。

受診してやはり多少のうつ状態にあるということで、トレドミンという薬を処方される。
とりあえず飲んでみると...飲んで数日のうちに、憂鬱感が著しく軽減。
全然普通に、楽に仕事ができるようになり、別に連休前に比べて仕事での問題が減ったわけではないのだが、別に問題なくこなせるようになった。
連休前はどんな問題も判断の先延ばし、先延ばしをしていたのだが、ごく普通にやれる問題からやれる範囲でこつこつと、仕事の交通整理ができるようになり、チーム内にも的確に（ただし当人連休前比）指示を出せるようになった。
治ったといっても波はあって時々鬱は襲ってくるけど、以前のように脳みそオーバーヒート状態にはならない。

何より嬉しいのは、手指・肩の痛み・痺れが軽減された事。
（1度しかやってないとはいえ）神経ブロックですらほとんど効かなかった痛みの大半が、すっとんだ。
もちろん治ったわけじゃなく、痛みはまだあるしやはりこれも波があるけど、明らかに軽くなってる。
それ以上に、痛みがあっても気にならなくなった。痛いね、でもそれがどうした？みたいな感じ。
痛みもリスク要因に加えた範囲で、やれる範囲でやる。という感じになった。
うつな精神状態になっていた時は、指が思うように動かない→ストレス、ゆううつ→ストレスでさらに筋肉硬直、神経絞扼→痛みが悪化、の悪循環状態だったんだと思う。
それが、うつ状態を溜め込まないよう抗うつ剤を投与され、循環が断ち切られた結果、症状が楽になったのだろう。
俺のように、不定愁訴に長い間悩まされ、落ち込んでいる人は、精神面から悪化している可能性もあるかもしれない。
精神科を受診してみるのも、よいかもしれない。

「うつ」かもしれない 死に至る病とどう闘うか

posted with amazlet on 06.05.21

磯部 潮
光文社 (2006/04/14)

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うつとはどういうものか、ということについても、上の本など読んで調べてみた。
これを読む限りの理解では、ネット上うつ診断では重症と出た私だが、どうも「うつ」自体はそれほど酷いものではなかったようだ。
重症ならば薬を飲んでもそんな1日やそこらで劇的に改善するはずがない。
考えるに、うつ判断には必ず含まれる「死んでしまいたいと思う」「将来に絶望している」「怠け者だと思われないか心配している」「自分は周囲に迷惑をかけている」等々といった項目、全部ＹＥＳだったから重症判定だったわけだが、上の本を読んで重症患者の人の事例を見る限り、私の「絶望」と重症患者の「絶望」は明らかに違う。 
重症患者は明らかに自分「自身」に絶望しているのに対し、私は自分の「体」に絶望していた。
死にたいのは？こんな体を持った苦痛から逃れたいから。将来に絶望しているのは？こんな体でこの先何十年、家庭を支えて生きていかないといけないという現実に。怠け者だと思われる原因は？精神的エネルギーの枯渇で動けない事よりむしろ、肉体的苦痛で動けないから。周囲に迷惑をかけていると思う理由は？以下同文。
そう思うに、私が重症うつにならずに済んだのは、このポンコツな「体」のおかげかもしれない。
こんな体でなければ違う人生もあったかもしれないが、もし同じ人生を歩んできてて「体が正常」であった場合、絶望の持って行き場がなくなり対象が自分となって重症化していたかもしれないが、「体」を持っていたから、「こんな体さえなければ」と責任を押し付ける先、精神的逃避先があったから、「自分自身」全体を全否定することから免れたのかもしれない。
そう思うと、散々悩まされてきたが、この体もさまさま、という気もしてくる。